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很久以前,我以為,只要我對別人好,能忍讓,就會換來相同的回報。

很久以後,我終於發現,有些東西,任你多麼努力,依舊抓不住,所以我學著不再期待。。。

很久以前,聽《十年》,想著陳奕迅怎麼那麼倒霉,不是失戀就是被拋棄。

很久以後,聽《十年》,看到的不再是陳奕迅的心情,而是自己的心情。


很久以前,久到我還不認識某某某們得時候,我把那些跟我一樣不安分的ABCD當成摯友,自以為拍拍手掌就真的能做到“有福同享有難同當”。

很久以後,久到我看著他們一個個的脫離我的世界淡出我的舞台,才恍然間明白,對於時間和距離這兩個概念,作為人,充滿了無奈。

於是,我知道,永遠不能相信所謂的一成不變。因為世界上根本就沒有。


很久以前,我看著郭小四的《夢里花落知多少》,為陸敘的死難過落淚;看《奮鬥》,為米萊的偏執感到難堪。

很久以後,再看一次,心裡難過的卻是姚姍姍打林嵐時顧小北的無動於衷,甚至護在姚姍姍前面;米萊的偏執不再難堪,而是心疼。

於是,我知道,一個前前後後的差距,也許久不到一個人的黑髮變白,卻是一個真正成長的過程。心在成長。在變化。


很久以前,我的腦子裡裝滿了安徒生筆下的王子公主灰姑娘騎士,偷偷的想著誰會是我的誰誰誰。

很久以後,我依舊相信著安徒生說的那些美好的結局,卻再也不期待我的誰誰誰會在幾時出現。

於是,我知道,有些期待,在淡淡的時光隧道,被抹殺殆盡。完全,再也不見。


很久以前,我在自習、路上、睡前,邊玩邊學,輕輕鬆松考個分數。無疑,在他們眼中,我是聰明的。

很久以後,工作有時把我折磨到精疲力竭,卻是如他們所言,我好笨的。。。


很久以前,聽一個朋友說:我非他不嫁了。

很久以後,聽這個朋友說:繞了一大圈,發現最適合自己的卻另有其人。

於是我知道,在年少時,我們都做錯過什麼,終於有這麼一天,我也可以放下執念,重新選擇。


於是,我知道,成長,有時候會帶來意外的傷害和失敗。



很久以前,發生了太多,記住的、遺忘的、像冬天的雪,經過徹骨的寒冷,經過刺心的疼痛,什麼也不在。甚至連傷疤,都只是一種奢侈。

很久以後,我發現我不再拼命尋找過去了,或者是真的看到未來了。或者是真的不想在參與那些刻骨銘心。


於是,我發現,那些過了太久的事情,慢慢的,就被沉澱了。於是我告訴自己,我還是太年輕,還沒遇到能讓自己堅持一輩子的東西。

於是,我說:讓我自己,慢慢的經歷,不管怎樣。。。

於是,我想,只要世界還在,我還在,一切就都有機會存在。

於是,我祈禱,讓我一直在,永遠不離開。


很久以前,我不會感嘆這些。。。

很久以後,我的字裡行間,充滿了別人讀不懂得心事。

很久以後,我終於發現,自己不是停滯不前得;只是那些成長,突然就讓自己冷了心。。。


我不想掙扎在那些從前和以後中。我不想沉浸在得到和失去中。所以,我告訴自己,即使世界曾經荒蕪如沙漠,即使那些從前曾經讓我濕了眼眶紅了眼圈,即使歲月的雕刻讓我的心棱角不再分明不再清澈;即使年華老去,也要走出過往。



紀念某某等待的故事。

紀念一切可紀念的。

從前的,以後的。

然後,告訴自己:相信陽光,相信愛,相信。。

 

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